そこで私を待ち受けていた運命は、極めて残酷なものだった。

　そのトイレは、何の問題も抱えていないように思えた。清掃も行き届いている。トイレットペーパーもふんだんにある。理想的な状態だと思った。
　私は安堵の溜息と共に、ズボンを下ろそうとベルトに手をかけた。

　が、何か嫌な予感がする。どこかに違和感を感じるのだ。
　それはどこだろう？私は自問自答してみた。そして、あることに気付いた。
　便座の蓋が閉じているのである。（つまり、このトイレは洋式であった。）嗅覚を研ぎ澄ましてみると、芳香剤の放つキンモクセイの香りとサンポールの塩素臭に混じって、微かに異臭がする。その異臭は、明らかに蓋と便座の間にある、わずかな隙間から漏れてきているのだった。
　無論、以前の使用者がひり出した排泄物の【残り香】は、公衆便所の宿命である。こればかりは受け入れざるを得ない。だが、この臭いはどこかが違っている。
　臭いが新鮮すぎるのだ。この臭いは【残り香】などではない、この臭いの持つ新鮮さは、ウンコそのものでなければ発することのできない類のものだ。

　
　恐る恐る、私は蓋に手をかけた。
　その先で、私が見たものは――――――――

　
　ウンコであった。
　とてつもなく巨大なウンコが、便器の中でトグロを巻いていた。産み落とされてから数時間は経過しているのであろう、ウンコは水に溶解し始めており、これまた大量のトイレットペーパーと共に混ざり合ってブラウン運動を始めており、カオスを形成していた。
　流れなかったのだろう。便の質量があまりにも大きすぎ、何度「流す大」ボタンを押しても流れてくれなかったのだ。そして焦り、どうしていいかわからなくなり、最終的に放置したのだ。
　私はまたも失意のどん底へと叩き落された。
　ウンコの落とし主に問いたい。
　何故こんな量になるまで溜め込んだのか？もっと迅速に、かつ頻繁にトイレへと足を運んでいれば、このような災難が私の身に降りかかる事はなかったのだ。
　加えて何故蓋を閉じてしまったのか？「臭いものにはフタをしろ」という、日本古来の諺に習ったとでもいうのだろうか。まったくもって余計なことをしでかしてくれたものである。蓋を閉じてしまったせいで発見が遅れたのだ。蓋さえ閉ざされていなければ、この巨大ウンコはもっと早く発見され、迅速にスーパーマーケットの最高責任者へと報告され、早急かつ適切な対応策が取られていたに違いないのだ。
　
　恥ずかしかったのか？
　巨大なウンコを堂々と放置したまま立ち去ることが、どうしてもできなかったのか？だから蓋を閉じたのか？
　蓋を閉じたところで焼け石に水だ。応急処置にさえならぬ、場当たり的で悪質な措置である。蓋を閉じたところで、かのような巨大なモンスターウンコを産み落とし、放置したという事実が消えるわけはないではないか。
　私は最早怒りを通り越して情けなくなり、目から自然と涙が溢れ出してきた。

　と、その時である。

　【Hello!!!!山下☆だヨ～ん！！！！調子どう！？俺は最高！！！】

　またも山下の名前が目に飛び込んできた。ステンレス製のトイレットペーパーホルダーの上に油性マジックペンでHello山下の名前が書き込まれていた。
　どれだけ私を愚弄すれば気が済むのか。舐めているのかこの男は。何が「調子どう！？」だ、良いわけがないではないか。よもやこの巨大便もこの男の仕業なのか？許せない。この男だけは絶対に許せない。　
　
「Hello山下…!!必ず見つけ出して成敗してくる･･･！！！」

　私は右手の拳を強く握り締め、そう口にしていた。
　こうして私は、第三の便所を後にした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続く）　　　文責：魔王源