が、またしても―――
　私を待ち受けていたのは「HAPPY排便END」ではなく「苦い結末」であった。

　私は勝利の喜びに胸躍らせ、大個室のドアを勢いよく開けた。
　すると、猛烈な臭気が私の鼻に襲い掛かってきた。「臭い」などというレベルではない。長年公衆便所に通い詰め、数え切れないほどの【残り香】を味わい続けてきた私だが、これ程のウンコ臭は経験したことがない。腐敗臭ともチーズ臭ともドリアン臭とも知れぬ、得体の知れない未知の悪臭である。
　
　私は思わず口を覆った。体の芯から吐き気がこみ上げてくる。
　流していかなかったのか？またもそのパターンか？私は便器内を覗き込んだ。しかしそこに、ウンコの姿は見当たらない。だとすれば本体はどれ程の臭気を放っていたというのか？私は戦慄を覚えた。
　そのとき私の目に意外な物が目に飛び込んできた。半透明ポリエチレン製の、異様な形状をした容器が７つ――
　まさしくそれはイチジク浣腸器であった。浣腸器が内包されていたと思われる袋と箱もまた、便器の裏から発見された。

　一体何がどうなっているのだ？日本はもう滅茶苦茶だ。もう全てがオシマイだ。何故、人類の英知が結集した神聖な場であるところの図書館のトイレで、イチジク浣腸器が使用されるのか？しかも、７つもである。７つも使用する動機は何なのだ？そんなに詰まっていたのか？それほどまでに蠕動運動を怠慢する大腸とは、どのような大腸なのか？そもそも浣腸器を使用してまで、この場所で排便する事に何の意義があるというのだ。私は混乱し、半ば錯乱状態に陥って頭をガンガンと個室の壁にぶつけた。
　その壁に、またしても見つけてしまったのだ。

「Hello山下！！！参☆上～♪　どう？びっくりした？」

　最早私の中でおなじみの人物と化した男―Hello山下である。私のトイレットルートをことごとく先回りし、私を嘲笑うかのようにメッセージを残していく謎の男…一体Hello山下とは何者なのか？

　こうなれば、いかなる手段を用いてもHello山下なる人物を見つけ出し、成敗してやらねばならぬ。この野郎は全国の公衆便所愛好家の敵である。神聖なる公衆便所に不愉快な落書きを書き散らし、あろうことかイチジク浣腸器を７つも使用して、猛烈に悪臭を放つウンコをひり出し「どう？びっくりした？」人を食ったようなメッセージを残していく男…この男だけは絶対に許せない。

　いち公衆便所愛好家として、私はこの男を粛清する義務がある。
　今や私の中には、奇妙な使命感のようなものが生まれつつあった。

　私は足早に図書館を後にした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続く）文責：魔王源